とあるATMの徒然草

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2019/11/05 主要アプリ削除前に…

昨日、eelさんのMusicDays2019Finalの観覧・応援の方に行かせていただきました。

関東近郊の都県の精鋭なるバンドが集まる中で、ソニー・ミュージック賞を受賞されていて本当にすごいことだなと思う半面、eelの凄さなら当たり前だし、グランプリ狙って努力してたのにちょっと残念だったなっていう気持ち半面です。(eelさん方がどう思ってるかはわからないです)それでも「いつも通り」凄い演奏ができるのがeelですし、それがeelの強みじゃないかなって勝手に思ってます。(eelさん方がどう思って(ry)

7月のMusicDays東京大会を興味本位で観覧させていただいて初めて軽音楽の凄さと楽しさに惹かれ、同時にeelの「走り出した」という曲と楽しそうに演奏している彼らに心奪われてファンになり、今大会の2ライブ含め計5ライブのeelの演奏を観覧させていただきました。

eelのカバーの演奏も素晴らしいですが、オリジナル曲はどれもeelの良さを出している素晴らしいものばかりで、オリジナルは今までで5曲を聴かせていただきましたが、私は「走り出した」と「レイン」が特に気に入っていて、今回の「僕らの歌」も最高の曲の一つだと思っています。

eelの存在は私にとってアイドルのような存在で、女子高生がジャニーズや有名な音楽アーティストのファンであると同じような感じです。同級生とは思えない、ましてやクラスメイトだなんてっていう凄さ。皆さんで言うクラスメイトに櫻井翔や米津玄師がいるような感じです。そのくらい演奏が上手で、楽しそうで、こんなふうになりたいっていう憧れで。そんなもんです。

本当はもっとeelファンとしてやりたいことがいっぱいあったのですが、結局できたのは半分程度。やっぱコミュ障もあったけど、なんか挑戦できなかったっていうのがあります。後悔ですね。

色々語ってますが、まだたった5ヶ月のファンです。eelが結成されたのが2018年の1月のはじめなので、新参者です。しかもただの陸上部で、音楽経験は皆無に等しいです。偉そうなこと言って本当にごめんなさい。

それでも、eelのファンでいることができてとてもうれしいです。

これからも、eelが解散するまで私はeelファンで居続けさせていただきたいと思ってます。

eel,forever!

 

 

 

はい、以下から病みます。

 

 

eelの曲と今大会のみならずeelの活動の凄さや努力を自分の糧にしようと思って、今大会の観覧・応援に行ったのですが、思ったより逆効果でした。

以前今の塾の先生に言われたのが「いままでなんの取り柄もなかったんだから、頑張れよ」って言葉でした。

小・中学生の時の…

スイミング:ガチ初心者のヒヨコ級から初めて1級まで行くが、最後のベストスイマー級までたどり着けずに引退

サッカー:小学校1年生から始めて、一切上達せずに3年生で引退。

ミニバス→バスケット:小学5年生の時に友人に誘われてミニバスチームへ入部するも、ほとんど成長せずにコーチから散々罵倒される。中学へ上がり何を間違えたかバスケ部に入部。1年次は成長を見せ、大会ベンチ入りするも、2年次からは上級者のひいきに加え、顧問の先生から練習の機会があまりもらえずに引退試合のラスト2分ほど出場して引退。

塾:・中学受験を考え、小学5年に栄光ゼミナールに入塾するも、いい先生が異動となり中学受験自体を諦め、小学6年時に退塾。

  ・中1から中2時に明光義塾に入塾。いい先生が異動されてしまい、退塾。

  ・中3の高校受験時に個別教室のトライに部活の友人の紹介で入塾。ほとんどはかどらずに高校受験の危機。12月に臨海セミナーに入塾。掛け持ちし、何とか小岩に合格。小岩高校を選んだのは願書再提出3日前に高校案内を見て決定。願書再提出時に1時間ほど新小岩で迷った。その後、3月に個別教室のトライを退塾。

高校生の時…

  ・臨海セミナー大学受験科にそのまま入塾。しかし、2年次にいい先生がいなくなり、モチベが下がり、退塾。

  ・バスケットが嫌いになり、駅伝がやりたいという理由で陸上部に入部。一か月後に長距離パートへ入る。しかし、2年次に顧問の先生が異動され、モチベetcが大幅にダウンし、結局引退レースでは最悪の走りとなり、後悔を残したまま引退。

  ・小学校1年生のときから続けていたボーイスカウトだったが、本気で嫌になり、副隊長だった父親と喧嘩の末、家出。その後、自殺宣言(未遂)の末、退団。WSJに出る夢も、富士スカウトになるという夢も捨てた。最後まで自立できていないというのが分かった一件だった。

  ・ほかにも中学時代の学芸発表会時に顧問と喧嘩し、最後まで仕事がこなせないとかいろいろ。

 

このように、今までほとんど何かを最後まで悔いなく終わらせることができた経験がない。あるとするならば英検の準2級や全商ビジ文検の1級くらいだろう。こんなの完璧にしたなんて言えない。

いわゆる中途半端なのだ。なにもかもにおいて。

手を出したはいいものの、何一つまともに終わった経験はない。

途中までは良かったものの、なにか一つでも成功で終わったことなんてない。

だからこそ、eelみたいに楽器できる人、スポーツできる人、勉強できる人、パソコンできる人、なにか一つでも長けている人が羨ましく思ってしまって、自分になんの取り柄もないんだって思ってしまって、病んでしまった。彼女いない歴=年齢なのも同じことだ。

しかも、中学時代とは違って、高校時代は内向的で、陰キャコミュ障となり、あまり友人も作れず、目立てるようなことはなにもできず、体育館の舞台の上で校長先生に賞状をもらうということは現時点ではできていないし、あと2ヶ月でなにかできるだなんて思ってない。高校でもまた卒業証書だけもらって終わりだろう。

 

こんなクソみたいな人生だ。

小学3年生の時に自殺を試みたが、(高校2年生時のような自殺宣言だが)当時の担任に止められた。その時の言葉が「生きていれば絶対楽しいから。」だった。

今思えばそれは嘘だったのだ。一つも楽しいことなんてない。むしろ最悪でつらくて、つまらないことしか起きていないのだ。

生きていて、何が楽しいのか。今の俺にはわからなかった。

部活も勉強もなにもかも最後まで続けることができない。賞状なんかもらえない。成功した経験なんてない。そんな奴が生きる意味なんてあるのか。無いと思った。

多分、努力が足りないと人は言うだろう。俺は努力してきたつもりだけど、それもこれも中途半端だった。これ以上努力したくないと思ったことがたくさんある。それが悪いのも知ってる。わかってる。それでも努力の仕方がわからないし、結局努力できなくて、諦めた。逃げた。やりたくなくなった。そんなもんだ。こんな弱い自分なんだ。

だから父親からも「弱虫」といわれる。生きている価値のない人間だとはわかっている。それでも、それでも、努力できないんだ。やりたくないんだ。やりきれないんだ。やれないんだ。やりたくてもやれないんだ。

生きたい人が世の中には一杯いるんだぞといわれる。

俺みたいに死にたい奴だっているんだぞといいたい。

だからといって、生きたいってやつを殺してまで死刑になって死ぬのは違う。

生きたいやつを死にたいやつが殺すのは間違ってる。

でも、俺は死にたいから。一人で死ぬしかない。

死んだら何になる?——死んで逃げたい。逆にこんな人間が生きてて何になる?

どうせ、この先生きていても何一つ成功できないし、大学に進んでも、就職しても、何一つ成功できずに最悪な人生を送るんだと思った。だったら早いうちにこんな人生辞めればいい。そう思った。

だから先週位に友人に勧められ、首を吊ろうとした。

 

しかし、それは失敗に終わった。

死ぬのが怖くなった。

嗤えよ。嘲ってくれよ。そう思った。

こんなに死に固執してるのに怖くなったんだぜ。

 

だれかに殺してほしいと思っている。

自分一人じゃ死ぬのが怖いから、殺してほしい。

うまく交通事故か何かで死ねたら最高だ。

 

でも、この世の中は死ぬことを許してくれないし、だからといって、まともに生かしてくれるわけでもない。

 

こんな風に自殺願望を持ってるやつが大学なんて行きたいと思うか?

普通思わないだろうな。というかまず大学側が採りたくないよなこんなやつ。

 

だったら最初からあきらめるかなって思ってる。

これで受かっても、本当に行きたかった、生きたかったやつが行けないかもだし、生きれないかもしれないから。

受かってもどうせ失敗する、中途半端に生きる姿しか想像できないし。

志望理由だって、嘘じゃないけど、本心じゃないし。本心は死にたいけど、この世は死ぬことは許されないし。

家系が伝統的な職業の職人で、その仕事しか就けないってんだったらまだ生きてたかもだけど、いろんな選択肢があるなら私は真っ先に死を選ぶような人間だ。

 

これが今、塾を一週間サボり、考えていることだった。こんな状態が続いて、一週間前に学校のテストや模試の結果、英検の結果が散々たる結果が追い打ちとなって、勉強が一切手につかなくなった。

 

今考えてるのは

①もう出願して、入金してしまった自己推薦入試は予定どおり受験。

②受かったら、そのまま大学進学。ただし、これらの内容を踏まえたうえで入学前にカウンセリング希望。なにか変わるかもしれないし、変わらなかったら再度自殺計画を策定。

③落ちたらショックで自殺するかもだけど、なんか生きてたらカウンセリングを挟んで再度塾と学校の教員、両親と話したうえで進路決定へ。

 

こんな感じかなと。とりあえず11/17の麗澤大自己推と11/21/22の神田外語大自己推までは頑張ろうかと。eelから勇気はもらった。

 

正直、めっちゃしんどい。

わからんやつにはわからんと思うけども。

あ、罵倒する分には構わんけど、できたら裏で愚痴ってほしいかな。

っていうかそれが普通か。

 

これからはもういつ死ぬかわからんし、いままでお世話になった人には本当にありがとうって言っとくわ。

 

とりあえず、こんな感じで。

 

iPhone側のツイッター&インスタは消します。

ただし、iPodtouch側のインスタとツイッターは残しておくので、更新はすると思うよ。浮上は減ると思うけど。

 

今日も愚痴ってすまなかった。

んじゃ。