2019/10/09 センター試験まであと100日だけど、関係ないことを語る。中盤は恋愛系ちょっと入る。「宿命」
ども、ATMです。
前半は適当に書いていたいじめに関する意見的な何かからどうぞ。
2019/10/06 いじめについて語る
小学校時代の記憶を思い出してしまうと最悪な気持ちに陥る。
最悪だ。クソみたいな記憶だ。思い出だ。
それを今の今まで引っ張ってきてしまって、自分の今までの人生が最悪だったのをよく覚えている。
死にたい。小学校3年生からこの意志だけは変わらない。多分生きている限りは死にたいって思い続けるんだろう。それだけいじめは、孤独は、辛い。特に小学生でそれを経験をするのは。成長期の傷は一生消えることはない。
いじめた側は咎められることもなく悠々自適に生きているのに、いじめられた側は一生物の傷を背負って生きなければならないし、それに耐えかねて死を選ぶ者がいることも知られていない。だからこそ簡単に「死ぬなよ」って言う奴はきっと幼少期にいじめてきた側か見て見ぬ振りをするだけのクソみたいな人間なのだろう。俺はこういった人々を偽善者と定義している。例外は少なからずいると思うが。
「いじめられる側にも問題がある」という偽善者もいる。いじめられる理由もわからないままいじめられ続ける気持ちを考えたことがないのだろう。
実を言うと俺が受けてきたのはいじめではないのではないかと最近思い始めてきている。いじめと定義付けてただ誰一人味方が居なかっただけなのではないかと思った。
親も教員もクラス全員も誰もかれもが敵に見えていたあの頃。全員がクソ人間だった。
だからこそ私は「味方」がいることを憧れているのだ。友達でも彼女でも誰でもいいから俺の味方が欲しいだけだ。それに嫉妬して、離れてって、悲しくなって、新しい味方も作れずにまた「死にたい」って言うんだ。
こういった今までの人生を振り返り、その先の人生を強制選択させられる今の時期に勉強なんてものに手がつかなくなるのは普通のことで、現実逃避に走るのもうなづけるだろう。
俺よりも最悪な人生を歩んできた人なんてごまんとこの世の中には溢れている。
逆に言えば俺よりもいい人生を歩んできた者又は同じくらいの人生を歩んできた者もいるということが言えるだろう。
その中にもいろんな人がいる。生に固執する人、俺のように死に固執しつつ堕落して生きている人、生きたくても生きることを許されない者、俺のように死にたくても死ねない人、何も考えず生きている人。いろんな人がいる。
その中にも「成功者」がいる。
生きたい人且つコミュニケーション力に長けている者且つ常識的な俗な一般人であり、容姿が平均以上である者だろう。普通の人間であるが、その普通はこういった厳しい条件を乗り越えた「普通じゃない普通者つまりは完璧な人」であると考える。
こういう者に我々のような一般人以下が完璧な人になるにはそれ相応の努力が必要だが、それを諦める者も大勢いるだろう。
要は人生を運で勝ち上がってきた者に立ち向かうには努力しかないということである。
こういった社会に生まれてきてしまった我々がもはや運がなかったのかもしれない。社会を改革させる方法もあるが、それは人間の考え方を変えるということだ。不可能に近い。絶望的である。
だからこそ挑まなければならない「宿命」がこの世に生まれてきてしまった以上我々に一生つきまとうのだろう。運命に抗うことはできない。諦めて努力するしか他に方法はないだろう。
はい。何言ってるんでしょうね（笑）
まあ、要は宿命には抗えんってことよ。
中盤はもう一個書きとめてたの。
「俺の『好き』は『憧れ』」だと自覚していても、わかっていても、
やっぱり体は正直なんだよなあ…
〇〇さんも、〇〇さんも。〇〇さんに関しては彼氏さんいるし。
というか〇〇くんは彼女さんいる（自称）のにも関わらず〇〇さんに対する思わせぶりな行動が多いとは思うけどね…（「浮気⁉」まったりさんのレミリア風（笑））
（以下の動画シリーズの最終話の7:54くらい。最終話だからネタバレ注意かな。というかこれシャルルの2だから1から見たほうがいいかも。
他のシリーズでもまったりさん乱用してるし（笑））
といいつつ、人のことは言えない。まあ、話しかけることも話すこともできない時点で終わってるよね。大学で話せないと人生詰むからな…頑張ります…
別の本当の「好き」の方の〇〇さんは会わないし（というか会えなかったし）
多分元気してると思うケドネ。めっちゃ会いたい話したい。
でも〇〇さんかわいいからもう彼氏さんいるかもね。（ｱｰｱｰｷｺｴﾅｲｰ）
〇〇さんの「ね！」も〇〇さんの「あつみ～」もかわいいけど（昔の渥美ムービー思い出したあの時はマジでありがとうございました今でもたまに見て泣いてたりしてます）
「（自主規制。多分これ言うとバレるから）！」にはだれにも勝てない。
また言われたいな。なんて…
もう後輩に恋心抱くことはなくなったにしても、陸上面で後輩成長しすぎじゃね？
〇〇くんはもう選抜切ったはずだから関東大会応援しにいきます（出場確定で話してる（笑））もともと勝てなかったけど多分歴代最強でしょ彼。
〇〇くんもともと短距離だったけど俺みたいに長距離に転向して〇〇について行って練習してたら超成長してつい最近俺の1500ｍの自己ベストが簡単に破られてしまったらしい。期待しかない。〇〇さんも頑張ってほしい。〇〇の努力量も見ればわかる。
長距離勢は無理しない程度に頑張ってほしい。怪我だけは気を付けてね。
短距離勢の〇〇ももう関東いけるっしょ。〇〇カルボナーラも跳躍と短距離の兼ね合いが凄すぎる。リレーメンで頑張ってて尊敬。
〇年〇子は怪我多いって〇〇先生からよく聞くけど伸びてる奴は伸びてる。〇年〇子は全体的に伸びてるし、とにかくすごい。
リレーは両チームとも期待。小岩陸上部のキセキの世代Part2である。（Part1は54期のセンパイ方）
俺ら55期のだらけ様が恥ずかしすぎた。俺ももっと伸びれたなって今更の後悔が大きい。特に最終レースの5000ｍなんて。最後まで抗ってれば6位取れたのになって。
もっと頑張って大嫌いな〇〇超えてセンパイ以上に頑張ってればきっと〇〇みたいに駒沢のブルータータンで走れたんだろうなって。後悔してもしきれない。
というか今現状の勉強でも夏季休業期間の勉強の公開がぬぐい切れない。
なんというか、堕落してんな。俺も。
中学時代の異様な頑張りはどこへ行ったのだろうか。（勉強面以外でね）
もう一度変わりたい。でも変われない。
変われていないのは俺だけか。
それでも変わらなきゃな。
それが俺の「宿命」だしな。
終盤は英検の反省と軽音楽系
まずは三度目の英検（2級・2019年度第2回・2019/10/04/金実施）の自己採点結果から。（正解問い数。％は正答率。全体通してで6割以上が合格目安）
筆記 ①10問/20問中 50％
②A 2問/3問中 66％
B 2問/3問中 66％
小計 4問/6問中 66％
③A 1問/3問中 33％
B 4問/4問中 100％
C 5問/5問中 100％
小計 10問/12問中 83％
筆記小計 24問/38問中 63％ 誤答：14問
リスニング 第一部 9問/15問中 60％
第二部 7問/15問中 46％
リスニング小計 16問/30問中 53％ 誤答：14問
合計 40問/68問中 58.8％ 誤答：28問
とまあ、なんとも微妙な結果となりました。
あとはライティング次第かなとも思いて。
大問別反省。
筆記 ①圧倒的語彙力不足。しっかり理解して解けたのは3問くらいだった。
②A キッチントラック （21）前のwithoutの見落とし。
「レストランに行くことなく」ってなるはず。
B 幽霊漁業 "In some cases"を知らなかった。
③A （28）seeとcheckの言い換えの見落とし。
（29）過去のこと・完全に勘違い。
②と③のAに関しては眠気で集中力が切れてたのも要因の一つと思いて。
ライティング 90語ほどで書けたはず。文法は例のとおりメチャクチャだけど、内容
はそこまでメチャクチャなこと書いてないハズ。
リスニング ちょっと疲れてきて集中力切れてたのもあった。
書き直さないほうがあってることの方が多い件について。
あとは焦って聞き逃したとかも多い。単語不足も。
最後の問題は写し忘れたので不正解扱い。
俺が心配なのは一次の結果じゃなくて、もし一次受かったらの場合二次のA日程がeelのMusic DaysのFinalと被ってしまう恐れ。
午前中なら一番で受けて池袋にダッシュなんだが、午後なら時間次第では無理…になるかも。そうなったら泣きます受けないかも（笑）
eelの出場時間にもよるけど。B日程又はA日程午前中であることを祈るばかりである。
英検かeelかといわれればeelなんだが、自己推受ける前の以上、一般で必要な英検CSE最低1950～最高2350以上は欲しいかな…受けるしかないのかな…
前回の準2級で1850だったからちょっとは期待するけどやっぱKUISのみなし満点は欲しいかな。最悪でも5点加点は。
ドラムやりたいな。気分転換に。西葛西にオルフェなるスタジオがあることは判明してるし、めっちゃ近いし。前回はTSMで先生に習って走り出した/eelを無理やり叩いてみたり、パプリカ/米津玄師を叩いてみたりとめっちゃ楽しかったんだよね。
習ったからあとはちょっと練習してみてもいいかなって思ったり。
というか気分転換にね。ドラムやってる友達つれていきたいけどね（笑）
〇〇くんとか、〇〇くんとか。
ドラムは〇〇さんの影響といいますかなんといいますか（言い訳）
だってかっこいいじゃん。クラスとギャップが凄いし。めっちゃヤバい（語彙力）
話しかけられないからこういうことになる。（察せ）
まあ、叩きに行こうかな。ハロウィン近くに。
いまここで語ると、軽音楽に興味持ったのは高1くらいからあったし。これもまた〇〇の影響なんだけど（あいつに国語も演劇も軽音も全部惹かれていく。察せ）
それでただの興味本位で後輩にエール送ったあとにeelさんのMusic Days見に行って感動してたんよね。eelの母である〇〇さんも高1で〇〇さん経由＆ツイッターで知ったし、そのあとで走り出したを海浜公園で撮ってたりしてるんだみたいな。eelファン第一号かね彼女は。俺は第10号くらいだし。走り出した自体はツイッターで結構昔に流れてきてめっちゃいい曲だなと思ってそれまでだったんだけど、やっぱ生で聞くのは全然違うね。最高。
そっからeelファンになって、たった2ヶ月のファンで終わるかなって思ったら4ヶ月もファンでいられるし、そのあとの進退はわからないけどまだファンでいられる、まだeelのあの神のような演奏が聴けるんだと思うといてもたってもいられなくなって、走りだしたの例のクソPV作ったり、天気の子×レイン作ろうとしてたりするんだよね。
止まらないeel愛。これも〇〇の影響が強い。
さあ、話がメチャクチャになってきました。深夜テンションですね。
またeelについては語ります。近いうちに。
さて、本題のセンター100日前ですが。もう、勉強したくないです…
勉強が嫌いすぎる。嫌だ。嫌だ。嫌だ。
2ケタ切っても危機感覚えられないのは色々ヤバい気がする。
終わってるね。
まあ、頑張るしかないんだが。
無理のない程度に頑張っていこうと思います（笑）
最後に、今までというか今回も特定の人がバレないように毎回〇〇さん使うんだけど今回は結構バレそうな情報詰め込んだからヤバいかも。気分を悪くされた方申し訳ございません反省はしています後悔はしてません。異議申し立て苦情は受け付けます。ツイッターorインスタDM orLINE orこのブログのコメントへお越しください。
今日はこの辺で。
んじゃ、また。
【追記】忘れてた以下のこれも書き溜めです。
2019/10/05 光と影（影は光にはなれないのか？）
どうも、ATMです。
一昨日にYouTubeやInstagramを消しました。流石に受からない受からないめっちゃ言われ続けてきたし、センパイ方のなかにはYoutubeで受験失敗した先輩方も中にはいるそうなので、YouTubeは消しました。
確かに依存症気味だったのは自覚あるし、使いすぎだったのは自覚してたので、根本から消すべきでしたね。
だからといって、他のSNSに逃げてしまうのはだめだしね。というかあくまでもiPhone7上から消しただけであって、まだiPodTouchの中には残ってるんだよね。結局なんの意味もない気がするので、eelのMusicdaysFINALが終わり次第消します。楽しみですまだeelが聴けること自体が最高もう待ちきれん。
eelに関してはまた別の記事を書くとして、今日はInstagramについて語って行きたいと思います。
ストーリーズを見てるとみんなの投稿は大体彼氏彼女とイチャついてるか誕生日の投稿か、遊んでるか、受験なんて関係ねえ！ってゲームしてたりとか、「ああ、他の人はこんなもんか」とか思ってしまう。これは大学受験組にとっては悪影響過ぎた。
というか憧れがすごい。まず彼女いない歴＝年齢の俺にとっては恋愛なんて羨ましすぎる縁もゆかりもないわけだが、やっぱりうらやましいものはうらやましいし、受験生になるまでの間というか高校生の間というかやっぱり彼女が欲しかったなっていう気持ちに苛まれている今日この頃。
やっぱつらいよ。彼女無しで受験乗り切るって。案外つらいよ。
クッソ大学デビュー決めて絶対彼女作って見せる。
というかまだ大学すら受かってない時点で彼女とか言っていられる場合じゃないんだがな。まあ、どっちも頑張りますが。
ゲームも全部消しました。マリオカートとかテトリスとかやりたいけど全部消しました。東方キャノンボールもリリース開始したばっかりだけどお預けです。ロストワールドも楽しみです。マリオカートは登録してくれたのに消してしまって申し訳ない。
んでやっぱ一番つらいのは誕生日祝い。特に10月は誕生日の人多いし、3月しかも最後の方で卒業した後だし友達いないからもう誰も祝ってくれないだろうし、誕生日プレゼントなって以ての外すぎる。（去年10人ほどにあげて1人しか返ってこなかった結構あとに2人ほど返してくれたっけな）まあ、今年も誰からももらえないだろう諦めてます。ちなみに2020/03/31でSNS全アカウント大学用にリニューアルして作り直す予定です。あらかじめご了承ください。
やっぱ友達が少ないってのも悲しいよな…
原因はわかってて、誰とも話そうとしなかったというか話しかけなかったってのが原因だろうな。高校1年生の時点で運命は決まっていたようなものでした（泣）
大学頑張ります。めっちゃ話しかける後輩見習って頑張ってみます。キャラ変えます変わります。
2019/09/24 ポエムまとめ（タイピング練習＆言いたいこと言いまくる）
昔の自由帳（といっても高校3年生の夏休み前からだけど）から書いてきていたヤバそうな言動をデータ化するため＆タイピングフォーム矯正のために打っていく。ブラウザバック推奨。
やっぱ確信したわ。
俺の「好き」は憧れだわ。
〇さん（×2）も〇さんも〇さん（×2）も。このうち彼氏持ちも3人くらいいるし。
好きと憧れは紙一重。
あーもう勉強疲れた。しんどい。
英語が嫌いなわけじゃないけど、文法をやり続けたりするのはとてつもなくしんどい。完全にモチベダウン。
本当に彼女の存在は全てのモチベーションにつながると思ってる。
つらすぎる。正直もうしんどい。
やっぱ一度でいいから体育館の舞台の上で表彰されたかったな。
努力量が足りな過ぎるか。後輩の都大会出場者はメッチャ増えたし、eelさんetc…も凄いし、とにかく、何にもできないから。白鷺に載った名前は間違えられるし、（というかPTA確認してから載せろよ…先生が間違えるのはまだいいけど、PTA、お前らはだめだ。）マラソン大会は4位だからそこまでだったし、何より舞台じゃないし。あとはタイピングで全国行ったらワンちゃんあるかもだし、英検2級とってもワンちゃんあるかもだし、卒業式前になんかワンちゃんあるかもの期待かな。多分なんもないと思うけど（笑）
まあ、ただただ誰かに褒めてもらいたい、認めてほしい。それでいて謙虚でありたいなっていう。動画を作ること、走ること、速く打つこと、誰かに認めてもらいたいだけなんだ。
中国語を学ぶのもウソ
映像やりたいっていうのもウソ
将来仕事に就きたいってのもウソ
志望なんてものはなくて 将来なんてものは考えられなくて
昔から夢なんてものはなくて
小学校3年生のときからずっと死にたかった。
この辛くて何一つ楽しくない生活から逃げ出したい。
そうやって、ずっと死にたいって言ってきた。
生きる意味なんて見出せなくて、自分にウソついて勉強してるけど
実際身体は生きることを拒否してて、どれもこれも中途半端で終わらせられて、
生きることを許してくれなくて。
「生きたい」って人にこの命をあげたくて、俺よりも人生を送ってほしくて、
ただの自己満足だけど、わがままだけど、それでも俺は
死にたいんだ。
生きるので精いっぱいで、何もやりたくなくて。
世間にはそんなこと言えないから、適当に自分が生きてきた中で一番興味の湧いていた中国語を学びたいってウソをついて。誰にも心配かけたくなくて。
父も母も嫌いで、この世に生まれてきたことが不運で。
「病んでる」って言われたら実際そうで。それでも俺の「死にたい」って志望は叶わなくて。
「逃げるな」って言われてももう逃げたくて、やりたいことなんて一つもなくて。それもこれも矛盾で。
俺は世間のために、他人のために演じて生きていて。でも、もう疲れて。
こんなわがままな俺だけど、許してほしい。
動けない。何も考えられない。手が勝手に動く。
それでも死ぬのは怖くて。抗ってる。
自分の中で「本当の志望」というのがあって、
それは「志望なし」っていう誰からも認められない志望で、
今まで自分は「表の志望」を使って、ダマしダマしやっていて、
それをダマしていくのが嫌になったのが8月で。
9月に入って、ダマしていくのはだんだん戻ってきて。
それでも今日改めて「本当の志望」に直面してしまって、
今さっき動けなくなるくらいダマすのがつらかったのですが、
他の人に迷惑はかけられないので、これからも自分をダマして、
これまで以上にダマして、「自分のため」じゃなくて「他の人のため」に
自分自身をダマして。頑張りたいと思います。
「表の志望」に変わりはありません。
こんなのが認められないのは百も承知です。
でも、こうでもしないと「本当の志望」に向かっていく一方です。
自分の中で「やるべきこと」を増やしてしまっているから、
それをこなせないのもあるかもしれないです。
「本当に必要なこと」が自分の中で区別がつかないのも事実です。
前みたいに「本当に必要なやるべきこと」を一つ一つ指定・指示していただくのは有効かもしれません。
もちろん、こなせる量でないといつも通りになってしまうので、こなせる量にしなければならないのですが、その量は自分にもわからないのです。（研究中です…）
本当は勉強なんてみじんもやりたくなくて、
かといって自分のやりたくもない仕事もやりたくなくて、
食べて寝るだけの住所不定無職にも、刑務者にもなりたくなくて、
だったら「シニタイ」って思うけど、そんなの誰一人として許してくれるわけなくて。
わがままだけど、自己中だけど、自分は自分のために生きていてくつもりは全くなくて、
自分が「好きだ」って思った何かのために生きていくのは楽しくて、
でも、そんな人生、誰も認めてくれるわけなくて。
だったら、逃げ道は一つしかないわけで、
「死にたい」っていう願望を抱えたまま生きていて、
他の人にはその願望をできるだけ見せないように演技していて、
それでも体は正直で、どんどん自分の欲望の赴くままに進んでって。
そろそろ取り返しがつかなくなりそうで、
ますます生と死のあいだに挟まれて、なにもせずに、
この一日一日を堕落して生きていて、
なんか事故で死ねないかななんて毎日思ってて、
でも実際そんなこともないし、自分から事故を起こすこともできないし、
「親不孝」って言われるかもだけど、こうなったのは育ててきた両親ももちろん悪いわけで、
俺は一人孤独に「死」にシュウチャクして生きていて。
やりたいことだけやって生きていて。
もう本当に勉強したくないな…
これまで以上になにかをしたい欲がおさまらない。
映像・MV作りたい・タイピングしたい、ドラム叩きたい、体力戻したい、カラオケ行きたい、ディズニー行きたい、台湾行きたい、バイトしたい、お金欲しい、ポケモンしたい、好きなことだけしていたい…
やってる。マジでやってる。これはヤバい。
本気で死んだほうがいいレベルでやってる。
考えれば考えるほどこれは事案レベルでやってる。
違うだろって、冗談のつもりで今まで過ごしてきたけど、
もう気づいてしまった以上もう何もできないっしょ…
もう体が東進の学習を完全に拒絶してる…
日によって変わるし、これはこれで事案。
周りは死ぬ気で勉強してるけど、俺はそんな気になれない。
やっぱ女の子に生まれたかったな。
（ｐが打ちにくい…ｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐ。薬指で打とうかな。小指はキツイ）
無理だわ。立ち直れん。
身体がもう拒絶してるし、こうなると、もう何もできない。
というか、やる気は3日しか持たない。
友達からの「受かった！」「ダメだった・落ちた…」という声を耳にする。
「受かった！」って子には「おめでとう！」と声を掛けるし、
「落ちた…」って子には「まだ次があるよ！」って励ます。
彼らには未来があるし、それ故、そんな彼らを羨ましく思う。
生きる意味も活力も見いだせない俺には彼らが輝いて見える。
彼らは光だ。私は影だ。
軽々しく「死にたい」だとか、軽々しく命を見てる僕らは
「命に嫌われている。」
「命を粗末に扱う奴は馬鹿だ。」——その通り。僕は大馬鹿者だ。
「親不孝者め！」——その通り。僕は親不孝者だ。でも、こんな僕に育てたのも、
また僕の親だ。
「開き直ってんじゃねえよ！」——開き直って何が悪い？別に何をしようが、何を言おうが、何を考えようが僕の勝手だ。
「甘えてんじゃねえよ！」——甘えてなんかない。一つの選択肢を使おうとしているだけだ。
「何で死にたいんだよ」——もうこの世界で生きていくのに疲れたんだよ。
自分の意見を押し付ける両親。何でもかんでも暴力で解決する父親。努力を認めない学校、社会。一度でも足を踏み外したら復帰しにくい社会のシステム。自分の好きなことだけでは生きていけない社会にもう疲れた。
「生きていたら、絶対いいことが起きるから」——そう言われてから9年。
良いことなんて、一度も起きなかった。もう騙されない。
「生きたくても生きられない人がいっぱいいる」——じゃあ僕はそいつに僕の命を上げたいね。僕が生きるより、生きたいって人に命を上げる方が有意義だし、僕は死ねる。Win-Winじゃん。
…なんて事言ったけど、結局は「生きなければな。」とわかってしまった。
それが僕の「宿命」なんだと、この世に生まれてきたのも、この両親の下に生まれてきたのも、勉強しなければならないのも、全部、全部、全部、僕の「宿命」なんあｄ。
どんなに嫌でも、どんなに生きたくなくても、どんなに望んでいなくても、どんなにやりたくなくても、どんなに受け入れられなくとも、やらなければならない。受け入れなければなければならない。そして「生きてなければならない。」なぜなら、これが僕の「宿命」なのだからだ。
きっとこの先の将来も苦しく辛い現実が待っているだろう。
それでも、それでも、僕は、どんなに苦しくても、どんなに辛くても、生きなければならない。それが僕の「宿命」なのだから。
「宿命・運命」には誰も抗えず、誰も歯向かえない。いずれ、その運命は起きてしまい、絶対に変わることはない。運命・宿命には従わなければならない。いくら努力しようが抗えないのだから。
その運命を、その宿命を受け入れて僕たちは生きていかなければならない。
そういう「運命」なのだからだ。
だから、だから、僕たちは必死に、もがいて、足掻いて、泣いて、笑って、
生きて、生きて、生きて、生きて、生きるのだ。
長くなっちゃったな。
まあ、これで。
できるだけ、無理をせずにこれからも頑張っていきます。
「宿命」を抱えて——
2019/9/7 ネットの怖さを再確認
なんかいつもはストーリーに上げると速攻で○○さんからスタンプが返ってくるんだけど、今回はそれがなくて、ちょっと怖くなったため、該当投稿を削除した。
どうなんだろうか。今回は団体さん側から俺個人に善意で提供してもらった上に、それを俺は拡散したという行為という事例だ。
一見するとなんら違法性はないと思うけど、あくまで善意ってところがカギである。
善意で提供していただいたわけだから、それを他人へ拡散するのは間違っていて、それは俺個人のみの利用でとどめるべきだったのかもしれないが、あくまで俺はプレゼントをもらったことを拡散したわけで、特に悪意を持った行動ではなかったはずである。
正直、こういう経験があまりない以上は、安全策を取ったうえで、翌日以降相手側からの反応やクレームがあった場合はそれなりの対処を行ったうえで謝罪等を行わなければならないと考えている。
その○○さんとはあまり話す仲ではなかったし、団体さんともかなり仲がいいというわけでもない。
そのうえでこれを投稿したことについてなにか異議異論があれば申し立てが来るだろう。
明日以降○○さんが特に変わった様子もなければ、多分特にアクションを起こさなかっただけであると考えられ、この件は何事もなかったように終わると思うが、そうでなければ俺はそれなりの対応をせざるを得ないだろう。
やはり、物事は考えてから投稿すべきだっただろう。
今更後悔しても遅いが、再発防止策は立てるべきだろう。
今後はやはり、しっかりと考えてから、投稿するように心がけていかなければならないだろう。
とはいえ、もし今回の件でご迷惑をおかけしてしまったら大変申し訳なく思う。
今後も、気を付けてSNS等を活用していこうと思う。
2019/9/2 新学期始まったので、ちょっと語る。（性別系）
今ここで言っちゃうと、俺結構女の子っぽい思考だったり、行動が多い気がするんだよね。
いわゆる、性同一性障害——とまではいかないけど、要は男の子なのは自覚してるし、男の子らしい生活もできてるんだけど、心のどこかで女の子に近い行動だったり、発言してたりするんだよね。もちろん、好きなのは女の子だから、恋愛は男の子と大して変わらない。
要は、女の子にあこがれを抱いて、なんか女の子っぽい一面もできてる的な？
（これは一切性同一性障害の方やLGBTの方を非難、誹謗中傷しているわけではございません。）
自分でもよくわかってないんだよね。
ただだた憧れを持ってるだけであって、実際女の子らしいかといわれればそうでもないし、だからといって、めっちゃ男らしいかといわれればそうでもない。
行動は女の子みたいだし、真面目なところとか、まあ男の子にも当てはまりそうだけど、どちらかといわれればこういう行動は女の子らしいっていうか？
真面目、マッククルー、ちょっと高音の声、身長、手の大きさ、進路、絆創膏とか女子力？の高さとか？
一応二つ下の妹がいるし、ふつうに女子高生らしい情報は入ってくるんだけど、それでもよくわかってない自分がいる。
とまあ、なにを訳わからないこと話してるのか俺自身もよくわかってないけど、
言いたいのは、女の子に生まれたかったなって。
俺の個人的な偏見と推論なんだけど、俺の人生って女の子として過ごしてた方が何かとよかったんじゃないかって思うんだわ。
恋愛でも、部活でも、勉強でも、進路でも、普通の生活でも、バイトでも。
何かと女の子だったらなって思うシーンが多い気がする。
男女差別撤廃とかいろいろ言ってるけど、正直そんなのありまくりだと思ってる。もちろん誰にでも生きる権利はあるし、機会は平等になるところも増えてきたけど、やっぱり男が有利な面、女の子の方が有利な面っていっぱいあるわけじゃん。俺はただただその女の子の方が有利な面に直面することが多いからこそこんな考え方しちゃうのかもしれないし、色々考えちゃうのかもしれない。
あとは父親の父親（祖父）が軍人で出陣してたからこそ、その祖父に育てられた父は結構日本男児感が凄くて、いわゆるオカマとかの性同一性障害に関してあまり好印象を抱いてなくて、そういう父の面に嫌悪感を抱いている自分が色々整理できてないのかもな。
とはいっても、結局この世に俺は男として生まれてきてしまった以上、俺は男としてこれからも生きていくけど、それでもこういう人もいるんだなってちょっとは考えていきたいかな。ふつうにLGBTの方なんていっぱいいらっしゃるわけだし。
それは俺は否定しないし、個人の意見を尊重する。
できるだけ、男女差別がなくなる世の中に変わってってほしいってのが俺の願いかな。
それでもやっぱり彼女は欲しい。
2019/9/7 以下の文章は私個人の判断により、削除いたしました。
ご了承ください。
2019/4/30 平成最後の日に語り尽くす
今、仰天ニュースでニュージーランドの地震の留学生被災者の特集観てるけど、これ見てると留学先で地震に巻き込まれたらって思うとめっちゃ怖いな。
台湾も日本と同じくらい地震大国だし、つい最近も花蓮地方で震度7の地震あったばかりだから油断はできんな…
これCTVビルの設計ミスじゃね？
やらかしにもほどがある…
東日本大震災でメディア報道があまりされなかったのか…
留学先での安全確認が強く要求されるな…
だからこそ、安心、信頼できる神田外語大へ
そして、台湾で最高の留学学習を→
というわけで、平成最後の日に語りたいことを語り尽くしていこうと思います。
①キミツキについて
今日「君は月夜に光輝く」を見てきました。
現代医療の発展の問題点と、学生の自殺、恋愛、心情の変化についてを学生目線と親目線で描かれていた素晴らしいストーリーでした。
「死ぬ」と「生きる」に強くフォーカスが挙げられていてよかった。
ってか発光病ってそんなにも周囲で起きるような病気なのかよ…
癌と差異ないやん…
両親の目線で見たら確かにわからなくもない気持ちになるし、
学生目線で見たら、俺だったらたしかに同じような気持ちになってた。
まあ、俺は自殺願望が強い人間だから「生きたい」なんて言わないだろうな（笑）
つまり何がいいたい
面白かったわ。普通に２回ほど泣きそうになったし（笑）
というわけで、軽いネタバレ失礼いたしました
②部活について
個人個人には引退時にメッセージを送るかな
ようせい（岩谷）には渡せるかわかんないけどね
まあ、いつかまた会えたらうれしいわ
100ｍ、800ｍ…区民大会がラストレース
5000ｍ…支部学年別大会でラストレース
1500ｍ…タータンでは支部予選がラストレースだった
体育祭でエキシビションマッチ
3000ｍ…支部夏季大会がラストレースでした
駅伝…区民駅伝がラストレース
4継…区民大会が最初で最後のレース
こんな感じか
この時の俺の顔終わってんなもう犯罪者よ（笑）
俺の左右の人が引退しちゃったから現在の中長距離パートは1・2・3年が一人ずつで合計3人です笑笑終わってる
まあ、残り少ないけど、受け継げるものはすべて受け継いでおきたいと思います
学年別まであと33日だけど、中間テスト挟むから実質練習可能日10日くらいよ（笑）
その間にしたいことは全部し尽くして、後悔が残らないように頑張ります！
ああ、平成終了まであと1時間切ったorz
早く打ち終わらねば…
③バイトについて
前も話したかもだけど、辞めるつもりです
向いてないってのもあるし、何よりブランドイメージを崩しかねない
初心を忘れたらもう無理だな
これは陸上も同じ
バイトは初心には還れないわ
CTDPも終わってないし、何より中身が詰まっていないクルーだし
トレーナー名乗るのも恥ずかしいわ
少なくとも大学入学から2020年6月までには
あたらしいバイト先はやっぱディズニーかな
まあ、神田外語大に行けること前提だけどね（笑）
中国語極めたいです
ボランティア関係だけど、東京五輪は申し込みし忘れたから諦め
2022年の北京冬期五輪で役に立てるように頑張りたい
④進路・受験・勉強について
まあ、文転に近い状態でこの1学期過ごしている真っ最中だけど
3分の2後悔してるわ
島田先生に言われた「〇〇で中国語と英語というツールを使って、日本と中国・台湾の架け橋になる！」っていう目標の○○の部分がやっぱ決められないわ
将来の夢もないし（自殺願望がある時点で近い将来のことなんて考えられないしな（笑））なりたい仕事もない
幼稚園、小学生の時はよかったわ
「医者になりたい！」「学校の先生になりたい！」なんてそんな気楽なことが言えてた時代に戻りたい
んで、その○○で今考えてるのは、映像系を主とした情報系
これはどちらかというと理系色が強い
でも、言語系は文系色が強い
進路とこの先の将来が怖くなってきた
まあ、部活引退したら他の学校も見ながら決めていこうと思う
もちろん英語の外部検定試験も頑張るわ
⑤今の生活について
「友達」と呼べる存在ができなかったのは高校生活の心残りかな
彼女は高校生中は諦めます
無理ですね
大学で頑張ります
大学に入ってもMOSは受ける予定だし、赤十字救命員、タイピング検などの検定資格試験は今後も受けていこうと思います
⑥平成→令和になるにつれて
あんまり変わんないかな
時代区分が変わるだけで、世の中の技術は秒ごとに進化していっている
そんな中でひたすら生きていくだけだからな
まあ、自殺願望は多分一生消えないし、受験期ももっとつらくなっていくんだろうなって思う
そんな中でもし生きてこれたらうれしいかな
人より心が弱い俺だから
人より努力しないといけないけど
それが嫌だからな
また書き込むかも。
それまで生きていればね
というわけで、ここまで。
ありがとう、平成
頑張ろう、令和
本当にごめんなさい～終わんなかったんで、全部まとめます～
ども、ATMです。
結局、当日になっても完結しなかったんで重要そうなことだけまとめます。
既出の事や他ＳＮＳで語ったことは出しません。
番外編：台湾語やＪＫや医薬品
台湾語の数字は既出です。
数え方は以下のリンクへ
台湾のＪＫ
日本のＪＫと張れるかそれ以上に元気です。
基本的にインスタが流行ってるＳＮＳなので、ぜひＱＲ交換しましょう。
医薬品
風邪薬：パブロンが基本。追加でエスタックなどを緊急用で2つのむ薬物乱用をしましょう。
胃腸薬：正露丸がいいです。早く効かせたい時は正露丸クイックＣというのがあります。
頭痛薬：ロキソニンがいいです。胃に負担がないものにしましょう。
酔い止め：飛行機に初めて乗る人はかなり酔いやすいと思うので、トラベルミンなどがおすすめです。用意しておきましょう。かなりＧが強いです。
携帯電話：各携帯電話会社の契約内容を確認し、海外パケ放題などに申し込みましょう。
また、当日でも借りれる海外Wi-Fiルータのサイトです。
直接空港のカウンターで直談判してみましょう。
観光名所
台北市内は日本馴染みのチェーン店が多いです。街中歩いているとドリンク屋さんが多いかもです。
台湾は車、バイク優先社会です。
後ろから問答無用で突っ込んできます。注意しましょう。
空港
エバー航空（チャンロン航空）は機内に日本人CAもいます。安心しましょう。
ごめん、あとは飽きた。
まあ、行ってみたら楽しいと思うので、気楽に楽しみましょう！
では！おやすみなさい！
明日遅刻しませんように。
台湾第6話：コンビニについて。
あけましておめでとうございます、ATMです。
年が明けて、修学旅行まで1週間となりました。ブログが終わる気配がないです(笑)
まあ、終わんなくても自己満足のためなんで別にいいです(笑)
というわけで、今回は台湾のコンビニについて語っていこうと思います。
その前に、なぜか第5話が2つあったので一つずつずらし、台湾第7話を番外編：台湾語とかJKとかをお送りします。(できたらですけど）
では、台湾のコンビニについてです。
台湾のおもなコンビニエンスストア
①全家（シュエンチャァquán jiā ：ファミリーマート）
台湾でファミリーマートは「全家便利商店」といい、日本の株式会社ファミリーマートの子会社となる全家便利商店股份有限公司のコンビニエンスストアです。
②統一超商（トンイーチャオシャンtǒng yī chāo shāng：セブンイレブン）
日本でもおなじみセブンイレブンです。おそらくセブンイレブンで通じますが、正式名称は「統一超商」だそうです。
③OK超商（OKチャオシャン OK chāo shāng ：サークルＫ）
日本では絶滅したサークルＫです。日本のロゴでは円の中に「Ｋ」がありますが、台湾では「Ｏ」の隣に「Ｋ」があります。読み方は「オーケーマート」で問題ありません。
④萊爾富（ライアーフゥーlái ěr fù ：ハイライフHi-Life)
唯一台湾発祥企業のコンビニエンスストア、ハイライフです。特に何もないです。
番外編：頂好超市（ディンハオチャオシーdǐng hào chāo shì :ウェルカムスーパー）
台湾では有名なスーパーマーケットです。
街中に結構あります。
コンビニやスーパーで買う方法
ごめんなさい。時間の都合上、割愛させていただきます。
詳しくは以下のリンクの動画をご覧ください。
ただし、台湾はお茶もマヨネーズも甘いので、できるだけ飲み物を買うときは、無糖と書いてあるものか、水を買いましょう。
かなり安いです。
また、レジ袋はもらえないので、エコバックを必ず持っていきましょう。
また、コンビニで売っているお菓子は大体日本製品です。
台湾限定品を見つけて、お土産にしましょう。
以上、台湾第６話でした。
ではでは。
